*MeRRy X'MaS***

今天是平安夜，虽然我不是教徒；但我喜欢这个温馨的节日。

如果真的有圣诞老人，希望他能听到我许的愿望。 不多，只有三个：-

1。希望明年能有个更舒适的窝。

2。健康不再频频出状况。

3。2009年到来以前，你的身影能渐渐淡出我的记忆。因为只有这样，我的心才能腾出空间，让其他人能够走进去。

加油！

圣诞爷爷，你要听到哦！

你不是真正的快樂

人 群中 哭著 你只想變成透明的顏色

你再也不會夢 或痛 或心動了

你已經決定了 你已經決定了

你 靜靜 忍著 緊緊把昨天在拳心握著

而回憶越是甜 就是 越傷人了

越是在 手心留下 密密麻麻 深深淺淺 的刀割

你不是真正的快樂 你的笑只是你穿的保護色

你決定不恨了 也決定不愛了

把你的靈魂關在永遠鎖上的軀殼

這 世界 笑了 於是妳合群的一起笑了

當生存是規則 不是 你的選擇

於是妳 含著眼淚 飄飄盪盪 跌跌撞撞 的走著

你不是真正的快樂 你的笑只是你穿的保護色

你決定不恨了 也決定不愛了

把你的靈魂關在永遠鎖上的軀殼

你不是真正的快樂 你的傷從不肯完全的癒合

我站在你左側 卻像隔著銀河

難道就真的抱著遺憾一直到老了

然後才後悔著

你值得真正的快樂 你應該脫下你穿的保護色

為什麼失去了 還要被懲罰呢

能不能就讓 悲傷全部

結束在此刻

重新開始活著

很喜欢《五月天》的这首新歌。。。

彷佛是在针对我一直生存的形态诉说着。 我说生存，因为我活着而不是生活着。

這世界笑了 於是妳合群的一起笑了- 因为害怕被孤立 ，因为从来都不是最出色的，因为害怕被忽略掉。。。所以也就选择和大家有同样的动作和模式。

你不是真正的快樂 你的笑只是你穿的保護色 - 怕被看穿，怕被看不起。。。强装的开朗才掩饰所受得伤。伪装的坚强是最后的防卫。。。

你不是真正的快樂 你的傷從不肯完全的癒合 - 怕会在受伤害，不肯让它愈合；是为了要时时提醒自己曾受得痛，是真得很痛。愈合了就会结疤；而结疤只是一味的在提醒自己曾经是多么的愚蠢。。。

回到老爸故乡

和老弟挤出了那么些些的时间，回去老爸的家乡一趟-槟城（东南亚的明珠）。这趟回去不外是见见久没见面的长辈，特别是我老弟；大概在我爸‘移民’快两年来都没法抽出时间回去。我们这次回去有别以往的方式，一个早上通过空、陆、海；先搭飞机，在乘车子到港口，然后再坐渡轮到内陆-北海；再由堂姐载我们到三伯父的家，探望他老人家.原本是想以背包客的经历，凭自己的探路去到我小姑的家；奈何我堂姐怕我们俩姐弟会变成迷途的小羔羊；所以就“自告奋勇”的硬要来渡口载我们，而我们也只好由得她的热情得以发挥！先是到了老爸成长的故居，可可园变成了高速公路，再也不能躲在那里玩捉迷藏、翻叶子捉‘豹虎’。以前被脚车踩出的羊肠小径；因为大路改道不再使用，渐渐的也被野草给覆盖了，隐隐约约的依稀看到不愿被抹去的印记。那是我儿时快乐的足迹，一眼望去仿佛还想在搜寻老爸以往在这里快乐的身影。和老弟在这里缅怀了以前在这儿度过学校假期的点点滴滴；因为这里丰富了我们写作文的内容，因为在这儿的经历也让我拿到了生平第一次，写作投稿的稿费。在见到三伯父，虽然他因为中风而无法言语；但从他的眼神中，我们都能感受到他见到我们时的喜悦。而他也已经接受老爸离开的事实，含泪的眼中似乎也在叮咛着我们要坚强的生活，更不要忘本，要回来，回来老爸的故乡。就连大姑都很讶异，以为在老爸离开后而我们便不会主动回来探望他们老人家。因为在我们长大以后，都是老爸一个人回来这里，而他总会帮我们圆场说是我们工作忙难请假，所以很少随行。但现在虽然他不在了，并不表示我们就不会回来。毕竟血脉一线；爸的教诲我们是不会忘掉的。告诉了姑姑们；只要时间允许，我们一定会抽空回来走走。

小姑显然很怕我们被老人家闷着，硬要表妹他们带我们去走走逛逛。。。。。。其实这次除了探望他们以外，也想旧地重游。。。小时候跟着大人走走看看去过的旅游景点，当时的我们根本还不懂得去感受、去了解。现在小不点长大了，反而更想去细细品味。所以我们就跑去参观了拥有百年历史的观音亭、邱公司祠堂（KHOO GONG SI）、暹罗卧佛寺、缅甸庙宇。表妹很不解为什么我们会喜欢去这些地方，而不喜欢去现代化的冷气商场逛。。。其实老旧的地方，更有其代表的地方特色。可以去佩服以前的先辈对根源文化的传承，对道德伦理的立体化，展现并融入在建筑风格里的细节。更可以感叹以往先辈们做事的认真态度与执着的程度，都统统体现在建筑的成果。我和老弟喜欢看这些有历史味道的地方，感受单纯执着的体现。。。文化的传承和延续不就因该以单纯的保留和执着的发扬吗？当然在短短几天里，能去的地方不多；所以留着下次再回来，还带老妈一起来。带着多重的身份来；即使旧雨回来找回儿时记忆，也是新遇再次发现东方之珠的品味特色。
暹罗卧佛寺

1。观音亭

2。邱公司-邱氏宗祠

3. 暹罗卧佛寺

婚前?婚後!

* 婚前，想到「天長地久」；婚後，想到「能撐多久」。~能撑就撑，撑不住还是要撑。~
* 婚前，愛情是神話； 婚後，愛情是笑話。~而大家想看的不过是曾经是神话的笑话。~
* 婚前，男人在餐廳等女人； 婚後，女人在客廳等男人。~先等娶回家等自己的女人，不然回家谁等门。~
* 婚前，男人經常找女人「討論」；婚後，男人只告訴女人「結論」。~因为婚后和女人的讨论永远没有结论。~
* 婚前，男人對她悄悄講話；婚後，男人對她大聲講話。~因为男人就只能在家对他的女人大声说话。~
* 婚前，情侶做什麼都是「浪漫」； 婚後，夫妻做什麼都是「浪費」。~因为青春都浪费在彼此的浪漫中。~
* 婚前的男人，大都很幽默。 婚后的男人，大都很沉默。~该说的都说完了，该骗得也骗到了。~
* 婚前，男人常給女人「空白支票」； 婚後，男人常給女人「空頭支票」。~因为女人都以为找到了爱情的长期饭票。~
* 婚前，男人天天盯著女人； 婚後，女人天天盯著男人。~男人怕猎物被盯走，女人怕俘虏会逃走。~
* 婚前，「謊話」都是「情話」； 婚後，「情話」都是「廢話」。~少说话时是最动听的人话。~
* 婚前，靠近一點； 婚後，閃開一點。~因为一切都已看透。~
* 婚前，沒話找話說； 婚後，有話也不說。~越说越无话可说（柴米油盐酱醋茶，孩子和帐单）以上这些还能说什么？~
以上短语摘录自一位友人转发的《婚前，婚后》语录。
看了频感有趣；也感慨。是否以上画面是现实的写照？！
所以也加了些后话。。。
与愿为婚姻生活赴汤蹈火的佳偶~共勉之。
而读后想保持单身隔岸观火的贵族~多保重

想你失眠的夜

今晚又是一个失眠的夜
睡不着又想起你的一切
看到你我就能快乐一整天
而你是我能量的泉源
是不是真的回不到从前
笑笑闹闹的我们 是那么的自然亲切

今晚又是一个失眠的夜
闭上眼睛都是你的一切
不知道何时我们不再并肩
而今你我却渐行渐远
是不是真的回不到从前
笑笑闹闹的我们 是那么的自然亲切

无法控制 开始对你有了依恋
不自觉爱上你 还以为那只是错觉
告诉自己 因该把你忘却
才发现已深陷 仍不知不觉

也许你不曾留意我的出现
因为你总是守护在她身边
你的身影有如魔法 左右我的视线
我害怕 不小心错过 一丝一点

无法控制 舍不得爱你的依恋
不自觉爱上你 我不要那只是错觉
告诉自己 无法把你忘却
才发现我深陷 仍心甘情愿

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终于完成了拖了很久很久的歌词。这不算是我的初试啼声；但是贴近心的话语。

那是在年头回乡的长途巴士上，记录在手机里的歌词。很久很久不曾无法在途中难以入眠；摇晃的巴士，往往像摇篮般催促着睡虫来袭。但那晚我竟然眼睁睁的到天亮。所以也就在当时酝酿了这一段歌词的源头。只是当时写着写着，写到流泪而不自觉；才逼自己马上停下来。不要沉沦在那种感觉。

在为手机做house keeping时，发现了这段未完成的词。刚好此时的我，辗转难眠，灵感而至，所以倾囊而出。写好啦！

现在骨干有了，看看有谁能为它，披上完整的衣装，让它成为一首歌吧！

记忆的停格

那天翻了翻以往拍的照片，有童年的、小学时期、中学搞活动期间、彼此交换在纪念的沙龙照、步入21岁成年庆生时、和家人聚会、和一大班朋友死党出游旅行、朋友的婚礼、同事们办公时，到后期很多都是演出的剧照或花絮。。。。
才发现原来我很爱拍照，从传统的底片照到后来都把照片储存在数码光碟里。数量多之不敢去算。。。
拍照时把霎那的瞬间，捕捉定格影像，让记忆停格在底片，然后冲洗让画面再次重现，提醒着我们那已是历史。
照片中的我们有着共同的经历，却不一定有共同的感想。
当中也许我开心着这一刻被凝固了；也许你并不希望你当中被映入；也许她甜蜜蜜的感觉可以和心仪的认同出一个画面中。
往往在看大合照时，第一个先看的是自己的样子。看有没有丑态出现；悄悄笑容够不够甜美，然后再看看其他人的模样，比比看当中谁最上镜；谁当时心不在焉；谁有搞笑啦！
回味的当儿，也串出了当时的情情景景。那时谁和谁是一对的；当中的谁谁谁又是欢喜冤家；哪个和哪个是一伙儿的buddy buddy；此人和此人又互不交集的。。。
记录着当时的青涩，纪念着当时的青春。。。
而今的我多爱拍周遭的事与物。当事过境迁时，回忆我曾踏足于此。所以当我拿起镜头对着你时，你不一定要勉强微笑，但请你不要回避；让我定格这一刻。
10122008

安静的一天

我想今天是我今年开口说话最少的一天。
除了生病累极卧病在床，或者用声过度；失声而无法开口发出声音。我想因该没有比今天说不上五句话来的少。。。
拒绝朋友的邀约，不是懒惰出门。而是不想带着假面去面对大家的关心。
你们越是关心，我的压力越大；而越会选择封闭自己，逃避你们对我的关心。
越是希望躲在自己的世界；不愿被干扰。
工作的关系，让我一直要说话。
一直要说好话。说中听的话，有时还需要说欺瞒的话，对人哈腰说恭维的话，选择不被小人捉住痛脚的话，甚至有时要对人说些责备的话；小心翼翼不要说伤害到别人的话，气氛无聊时说说冷笑话；耳提面命说着提醒的话，说些关心别人的话。说太多话是会累的，心会很累；怕不小心说了别人不爱听的话；怕说了让人感到刺耳的话；怕说了连自己也不敢相信的话，欺骗自己的话。
所以我选择了窝在自己的空间。懒懒地赖在床上，用心听听好音乐；或者呆呆地看着鱼缸里悠游的鱼儿。再不然就泡杯好茶，喝喝茶； 好好的看些小品文章。安静的吃顿晚餐，也许不是鲜味佳肴，但总是自己爱吃的小菜。。。
享受不被电话干扰，一天的宁静。。。

选择你所爱的；爱你所选择的。

又是一个超级无敌塞车的归途，在百般无聊的不停转换不同频道时；听到了电台DJ念出了一则道歉的短讯。这个男生因为做了件让他女友非常生气而失望的事；希望女生看在他们未出生的宝宝；原谅他,并女生家楼下等她还买了戒指向她求婚。一听之下也还挺感动的；打从心底希望女生会原谅男生；而小俩口能快快和解。后来女生也通过发给电台的简讯给了男生和所有在线上收听的听众一个伤痛的回应。。。 。。。“四年的感情五次的背叛；而这一次竟然是在我自己的床上；亲眼看到了你的出轨，你的不忠！在我的床上！我们共度的床上！一次又一次的原谅，一次又一次的被欺骗、伤害。。。 我想这次我需要时间冷静的想想我们的将来。回去吧！你的等待只会给我更大的压力和厌烦。我想给我平静的思考后，过几天我会找你”
！！！我流泪了！为女生受到的痛而流泪！为什么？！人心总是贪婪的？ 为什么不能忠贞的坚持维护得来不易的缘分？为什么总是要挑战女人的包容？为什么总要在伤害后期待被原谅？
多少人在红尘中寻觅，却没等不到暮然回首的人。。。
多少人在红尘中浮沉，却没有遇见执手到老的人。。。
换成是我，我不知道我是否有那女生的能耐，说服自己去原谅一次次的不忠。。。
女生--祝福你。。。跌跌撞撞的感情道路，希望你能成长，更希望你学会保护自己；多爱自己。如果选择了再次的原谅；你就要懂得再次遗忘。
男生—奉劝你。。。选择你所爱的；爱你所选择的。

我想骄傲的讨厌他

姐妹们请原谅我一丝丝的任性。也许你们会觉得一向大方坦荡的我何时变得那么小家子气。
请让我保留我那仅有的一点点尊严，我不想在曾经拒绝我的告白的人面前觉得我是个没有自知之明而且死缠烂打的女生。
也许你们会认为是我多想了。
我宁愿是我多想了，我也不要他有机会这样的看我，尤其是在我喜欢的他面前。。。
也许我在他心里根本没有分量，连浮尘子般微小的位置都没有。。。
我才不要在他开始讨厌我时才退到看不见的角落；尤其是让我喜欢的他讨厌。。。
既然他没有让你可以退到朋友的位置，就不要死皮赖脸的硬要挤在那里。。。
不是我不把他当朋友，而是我已在朋友的名单中被除名。。。我连成为朋友的资格都没有，更没有资格去喜欢甚至没有资格去爱。。。
“我没有能力阻止你喜欢我，但我有权选择不接受你”这是我拒绝时所说的话。。。
“好好的过你的生活去吧，不要再浪费你的时间在我身上”而这是我得到的回应。。。
我自问生活过得充实精彩，甚至都不浪费时间在他人身上，也不浪费他人的时间。我只是选择了去爱我喜欢的人。
我不要有一天突然要离开时才发现我没有机会告诉他；我只是不要人生有遗憾。。。
就像当我发现还有好多话都还没来得及告诉我老爸，他就先离开。。。
就算我知道结果会是如何，答案是必然的被拒绝；我还是义无反顾的表白。。。因为人生不会重来，时间无法回到过去。我不喜欢‘早知道’这句话。
所以不要让我卑微的出现在他的面前，纵然我知道我会是透明的。。。
让我开始去喜欢一个人很难；要我去忘记一个我喜欢的人更难。。。
所以请让我骄傲的讨厌他。。。

心愿vs遗愿

那天电台节目发出了以引人发思的题目：《列出你将死去时的遗愿》。遗愿——指的是在你将死去之前，也许将永远不能实现的愿望。那和所谓的生日心愿是不同的，心愿是你的目标并有可能达成的愿望；而遗愿却可能会发生但也许永远也不可能达成的愿望。。。。
我想了想我未达成的心愿将是拍张全家福；而遗愿就是永远再也没有机会拍到有老爸在一起的全家福。。。虽然现在有先进的电脑合成技术；但没有他亲切真实的笑脸；温暖有力的臂膀，那也只是一张虚假的全家福。
所以当不希望遗憾再次发生时，我决定了；一定要去拍张全家福。

现在的年轻一代

现在的年轻一代，是只要享乐且好高骛远的一群吗？
在我身边周围好些85年后出世的新生代，都是沉浸在高科技玩乐，速食文化想法的一群。
对于自己周遭的时事突变没有反应，一幅事不关己，觉得那不关我的事的态度。反正总会有别人会去烦恼，轮不到“我”去插手。管他是谁当官老爷，伯拉也好，马爷也罢。最重要的是不要影响到他们购买所崇拜的偶像最新的专辑，新发表的偶像剧影集，甚至是最好“警察叔叔”别太勤劳，把所有翻版商扫荡光光，“酱”才可以买到便宜又丰富的CD。
对于本身的文化根源不屑了解，不知道对长辈们的尊称；不懂得分辨辈分阶级。一律想以uncle, auntie， 哥哥姐姐通称。不了解传统节日典故来源；传统习俗意义与所呈现和传达的道理。
害怕付出努力，却希望得到高回报。不愿意认真学习打好基础，而妄想寻找捷径能一步登天。
我工作的地方就刚来了一位小妹妹，由于没有经验；公司所给予的报酬当然不如他所想象要求的多。奈何他却不愿意认真的学习吸收打好基础；还嫌弃的认为自己被分配的职务是最低级最不重要类似打杂的工作。可是所分配给他的工作是最轻松简单却是最重要，但非但没有恰如其分的完成更还频频出错，而且是一错再错，他已无法证明自己的能力又如何让人给予他其他更重要的任务呢？我们从小事处理及完成的方式中就能看到一个人她对工作的责任感和态度。如果没有积极愿意学习的心，更不懂得从错误中使自己成长；就看不到自身的弱势从而提升自己进一步改过。。。。。。
现在的年轻人的想法到底是怎么了？？？？是因为物质容易从上一代的溺爱中轻易得到？没有经历过上一代的生活苦难，不懂得生活与生存的意义？还是因为父母不愿让他们受苦，过于保护，恶而失去了自己的方向与梦想？因为传统的传承有了断层，文化也就一点一点的流失？因为怕麻烦，一再简化的习俗；也就没有一代传一代的流传，渐渐消逝。。。。。我们的这一代在追求新事物，新潮流，新思想，新领域的当儿；可否有想过流着我们自身的文化，自身的根。。。延伸传统优良的儒、道思想？？？还是因为我们的上一代也渐渐忽略掉了？？

迷失乐园

忙，盲，茫的人生里；我们都已迷失在这拥挤烦扰的都市里。。。。
人群中寻寻觅觅属于自己的另一半，在情感中迷失自己；
功利社会中争取巩固自己的地位，在名利中迷失自己；
为了实现理想；在追逐梦想中迷失自己；
因为迷失了自己也就模糊了方向。
名誉的追逐中；是想证明自己的存在？还是怕得不到他人的认可？
利益的争夺中；是为了要满足虚荣心？还是想得到他人羡慕的眼光？
爱情的追求中；是害怕会孤独终老？还是想证明自己是可爱的？
名誉是虚幻的、利益会用尽的、爱情会退色的。。。
而你有没有迷失了自己最初、最纯洁、最赤子之心的你！

阿嫲离开了

虽然以为已经做好心理准备，懂得怎么去调适心情面对这一天的到来。。。
外婆还是因年事已高，健康在每况愈下的现实中撒手离世。
我们纵然有万般不舍，但却更心疼她受生理的煎熬。
她老人家离开的前一天，我和老妈还特地去买了她爱吃的蔬果；为她接下来这一个星期的饮食作安排。
我记得那晚我就像往常一样为她按摩胸口；尤其是她那晚咳嗽得很厉害，有些喘不过气来。。。
当我按摩后她慢慢的稍微舒缓了气喘，她用她虚弱，苟弱的双手；慢慢颤抖着握着我刚刚为她按摩过的手。那是一个对比很强烈的画面。。。
她的是经过岁月的印记，人生的种种历练，抚养一堆儿女；甚至是拉拔我们一大堆调皮捣蛋孙子们长大的一双及干皮又皱皱的手，即握着的是我这一双—还有很多未知要去探索等待我去创造年轻的手。
虽然外婆的手是无力的，但我能深深地感觉到她想紧握，紧紧握住，努力地握住我的手。
仿佛是在告诉我说“要加油，阿嫲也许不能见到你的成就，但你一定要加油”
虽然她已无法再清楚的说话来表达，只要用心是能感受到的。。。
而那时的我还傻傻的问她，知不知道我是谁。。。。
看着她对我微笑的脸，我对她说“阿嫲，我要回家了；明天有做工。我有空再来看你，陪你。 你好好睡，睡了我才回家”
没想到那是我最后一次看她对我笑、最后一次为她按摩、最后一次被他的双手握着、最后一次看着她有呼吸频率的睡脸。
然后她就走了。。。一个人寂静的、不打扰、不惊动别人、就这样走了。。。。
阿嫲，谢谢你曾经带大我和弟弟的手。。。
谢谢你为我们煮好料的手。。。
谢谢你摸过我的头的手。。。
谢谢你牵过我的手。。。
阿嫲，你好走。。。不用再受病魔的苦，身体不再有疼痛。。。

谢谢你，阿嫲。。。。

这些花都是我们几个由她一手带大的内孙、外孙先给她老人家最后的敬意。

因为她爱花儿。。。

这就是我们能送给她最后的心意。。。

提醒自己要忘记你

我很努力很努力的， 一直提醒自己；要放下和忘记对你的感觉。。。
时间能冲淡一切；真的吗？我努力着。。。
你要我好好地过我的生活；不要浪费时间等你。。。。。。可见你不是真得不懂
我的生活一直都精彩，丰富，充实；我也不会浪费时间。
就算独处我也很享受一个人的宁静；可自己独自逛街，看电影、喝咖啡、听cd、游泳、看书、有兴致时还可以画画，但是我还是会很想你。如果有你会更好。。。 。。。
我也和不同的朋友逛街，看电影、喝咖啡，但是我还是会很想你。因为不是你；所以无法继续，更不想别人花的时间在我身上。。。 。。。。。。
我只是喜欢想想你。
知道你会回避我，你的不大方让我意外。。。
知道你不会再当我是朋友，你的幼稚举动让我失望。。。
其实我们都是同类，等待不可能的奇迹出现。。。 。。。却又不敢先放下曾经付出的过往。。。 。。。
也许有一天会在一起也只是出于同病相怜， 我不希罕怜悯的爱恋。。。 。。。

让我讨厌你

我希望自己是讨厌你的。不是恨，因为恨是带有爱点的。只有讨厌你，才能淡化对你的情感；只有淡化对你的情感，我才能慢慢忘记曾经不由自主地迷恋你。只有忘记你，才能找回我在你面前失去的尊严。
因为表白的人是我，拒绝我的人是你。占上风的人是你，被打败的人是我。
怎么不是呢？先开口说爱你的人一定会输，所以我输了。。。输在我先告诉了你，我是喜欢你的。就算你不拒绝我，我还是输了。而我更彻底的输了，输在你拒绝了我。输在你认为喜欢你是在浪费时间，难道你认为我会选择一个不值得我喜欢的人浪费时间吗？还是你认为我连喜欢你的资格都没有？我输了，输在连浪费时间在你身上的资格都没有？芸芸众生中为什么我却莫名的输给你？我如果是个随随便便就喜欢别人的人，我就是个浪费时间的人。喜欢一个自己喜欢的人，才是不浪费时间的人。如果你不值得我喜欢，我干吗要花时间去喜欢你？我干吗要浪费时间让其他人来喜欢我讨好我。。。
你可以不接受我，但我就是那么那么的苯要喜欢你。没有理由的喜欢你，因为喜欢你不需要复杂的理由，就是喜欢你。我不会去讨好你，不会去特意的关心你，更不会去为你改变。。。因为我只是喜欢你，所以如果可以。。。。希望从今天起让我开始讨厌你。

过生日

过生日的定义是。 。 。

有些人会在乎庆生的方式； 有些人注重和谁一起度过； 有些人在意收到什么样的礼物。。。

而我却已不在乎了。。。 当然我还是有很多很要好的朋友绝对不会忘了为我热闹这天。。。

但大部分的朋友都很认为我会有太多朋友，节目因该会编排得很满。。。
相对的，今天我自己一个人静静的度过。 一如往常的度过。
不过大家的祝福却是满满的，实实的收着。
我会快乐，正如大家所看到的。
我们都要快乐，幸福。。。。

谢谢大家~~祝我生日快乐

亲爱的姐妹and兄弟们，
谢谢你们的安排。。。。给了我个难忘的夜晚。我今年其实没有什么特别的愿望， 周遭的亲人，朋友。。。平安健康就是我最大的愿望。
当然我知道各位乡亲们对我的终生大事稍稍紧张，但急不来嘛！该出现的，我躲不掉；该发生的，我不会回避。
而我会去追求我想要的，但不会强求。。。 。。。 我们就顺其自然吧！

老爸。。。我们想念你

不知不觉你远行已730个日子...... ......
从难以接受；到逼自己慢慢习惯...... ......
我还是很很很很想念你...... ......
想念你威而不凶教训我的时候, 尤其忍受我的叛逆，我放肆的任性；还帮我瞒着老妈，偷偷放门让我在夜归时也有门可进；不会露宿街头。
你教会我懂得用心里的那把尺去衡量事情的轻重；做事总是会想想后果是不是自己所能承担的。
想念你风趣搞笑的样子，不论年龄还和我们玩捉迷藏，出其不意的吓我们。小孩们都喜欢亲近你；喜欢你被你逗着玩；就连怕生的小孩都会被你逗得乐得粘着你不要回家，甚至自己的爸妈都不跟啊！！可惜我们没能有这个福气，没能来得及让你有含饴弄孙的机会... ...你就离开了！
想念你创意十足的食谱，虽然有时搭配的配料莫名其妙；确也回味无穷。所以也就造就了我们两姐弟对吃的创意接受度和刁专挑剔的胃口。每年过年一起研发新的菜色；吃得大家一肚子的满足；也更满足了我们的创意。
爸。。。 我真的好想念你。。。 。。。想念和你撒娇的时候。。。想念和你牵手逛街的时候。。。想念和你一起看球赛骂球员“笨蛋”的时光。。。想念和你一起听老歌，我和老弟唱k而你就是我们最忠实的听众。。。我们最无情的评判。。。对我们最直接最毒舌的批评！！！
我想念你总会在我们迟归时；门口总有一盏温暖等我们回家的灯。照亮回家黑暗的路；提醒着我们外面的灯再绚丽，记得回家时会有最朴实，最温暖的灯等我们回家。。。
爸。。。 我真的还很执著，原谅我的任性，我不舍得你；但我们只能想念你。。。一直一直的想念你。。。想念你。。。
你的无价宝贝女儿--写于 戊子 年 三 月 初九 （2008 / 04 / 14）

变幻无常的天空

最近常常机'（相机）不离身，天空多变的云朵都是猎捕的对象，尤其它的变幻迅速；稍迟些就又变化成另一种景象。 。 。爱之层层云海

甜甜棉花糖
空中的海岸线

曙光

朦胧的纱

搞笑的我们

工作环境如果太严肃冷漠；无形的压力就会充斥着整间办公室，压迫感和恶性竞争就会浮上台面。
幸好我工作的地方还有一群工作时认真；三八起来是疯狂的同事。

因为有他们，或多或少舒缓了工作时的压力。

1. 温柔少发脾气却有时会放冷箭的Nida

2. 老实的好好先生mr Hoo(好？！）也是位唱k高手

3. 小老人精-ms Lee

4. 大家姐Normah 也是位冷笑话高手

5. 歌库王Nizam 找歌绝对要找他

6. 已离开去深造的mini Nisa

7. 疯狂老豆Derrick也是k歌王，马来歌也难不到他

8. 搞怪少爷仔。 他拥有 P H D 的名衔 P-Permanent H-Head D-Damage 。哈哈哈

好优秀的小脚！

抱歉他是男生，失望把！！

我们爱k. lalalalala

僵尸出土。。。怕怕

我感恩与珍惜和大家在一起共事的日子。

职场上遇到的不是勾心斗角，争权的真小人；就是笑里藏刀的伪君子。

在不然就是遇到自扫门前雪的独立人士；任何事情都不管他的事。

难得遇到一群能合作，互相配合和关心彼此的同事。

我更珍惜。 。 。 。

谢谢你们啦！

马六甲之行

那天随宽柔分校舞蹈班去了一趟马六甲。 。 。

一个拥有历史记忆和怀旧味道的地方，我喜欢那里轻松清闲的生活节奏。

不能说她慢；但悠游。
可以保留粉饰的古迹街道，慕名的鸡饭香，多口味选择的cheese蛋塔。 。 。

爱 。。。 爱。。。 爱。。。

那里是短程放松，与三五好友逛逛的好地方。

这是郑和纪念馆前厅的仿古船。

偏厅里约有600年历史的古井

仿古的大宅门；吾特爱狮门叩

在一件小吃店里的天井发现的了这个旧式吊灯；很《花样年华》吧！

瓮中瓶

庄重而慈悲的佛像

那儿少了我耍帅的post

会不会有误以为置身在外国花园的景象？！看！ 我们还刻意浪漫-吹泡泡。 。 。 。 。

最初的梦想

最初的梦想

如果骄傲没被现实大海冷冷拍下
又怎会懂得要多努力 才走得到远方
如果梦想不曾坠落悬崖千钧一发
又怎会晓得执着的人 拥有隐形翅榜
把眼泪装在心上 会开出勇敢的花
可以在疲惫的时光 闭上眼睛闻到一种芬芳
就像好好睡了一夜直到天亮
又能边走着边哼着歌 用轻快的步伐
沮丧时总会明显感到孤独的重量
多渴望懂得的人 给些温 暖借个肩膀
很高兴一路上 我们的默契那么长
穿过风 又绕个弯 心还连着 像往常一样
最初的梦想 紧握在手上
最想要去的地方 怎么能在半路就返航
最初的梦想 绝对会到达
实现了真的渴望 才能够算到过了天堂

一直很喜欢范范的不做作的歌声，没有过分的高亢。
像个对你分享心事，分担心情的手帕交姐妹。。。
娓娓道来；开解揪结的纷扰。。。却又不讲太多道理。。。
分享着生活的哲学。。。

一直也知道自己很幸福，除了家人以外； 还有互爱互励互补互扶的姐妹。。。
彼此有共同热爱的舞台，梦想，执著。 。 。
意见也许偶尔分歧，想法也许偶尔相左。 。 。
但总能敏感的闻到我沮丧的味道；安慰我。。。 。。。丹，华，倩谢谢你们照顾着这头看似坚强蛮牛的我；也只有你们看的我最透。 。 。但也常常把你们气到半死。 。 。
除了姐妹们；身边的朋友都不曾让我觉得孤立，孤单。 。 。总能在我徘徊在灰色地带拉我回到彩色的世界。 。 。
所以放心。虽然我不曾是温室小花，我只是个不起眼小草；还是要经得起风雨。
风雨不常有；阳光总常在。 。 。
兄弟姐妹们！！！谢谢你们！！！！ 我会努力走出低潮！！！！！！！

厌世

有时被生活中种种的压力；压逼到无法呼吸；感觉快要窒息时。 。 。
会有厌世的念头忽然闪过。 。 。竟然想用死来逃避。 。 。
好可怕的感觉！！！
幸好都有理智的一方控制了疯狂的一面。 。 。
但理智到底可以战胜几回？理智到底可以控制局面多少次？下次当有这样的念头闪过时，理智还会赢吗？
疯狂是否有天会反败为胜？ 带我离开。 。。

伤害

激烈的言语相对，是无形的利刃。 。 。重重的刺伤彼此

只是朋友

张震岳 - 只是朋友
我的直觉发现了你的冷漠
我的听觉发现了你不诚恳
我们之间也没有什么承诺
为何我听不下去你的解释
我和他跟你的关系也许不一样
你和他
我爱上你这句话说不出口
好想逃离难懂复杂的问题
看他自在轻易的让你高兴
不想听你亲口告诉我结局
你和他在朋友眼中就该相爱
我离开
我想得到 你的温柔
而不是听你说他的一切
我的身份 只是朋友
要的不多 只想爱你
就结束吧 这种想法
就当做一个傻瓜爱上美女 (你)
............................................................................
我的身份 只是朋友 - 只是朋友的朋友
当你快乐 我也甘心 - 只要看你快乐我就开心
我爱上你 这句话说不出口 - 只是放在心里
好想逃离难懂复杂的问题 - 但我想面对不逃避
看他自在轻易的让你高兴 - 我觉得自己渺小
不想听你亲口告诉我结局 - 害怕听到心碎的声音
你和他在朋友眼中就该相爱
我离开 - 努力伪装自己
我想得到 你的温柔 - 哪怕是一个问候
而不是听你说他的一切 - 每一句都是刀口
我的身份 只是朋友 - 我贪婪的不想只是朋友
要的不多 只想爱你 - 我讨厌这样不洒脱的自己
就结束吧 这种想法 - 让一切都回到原点
就当做一个傻瓜爱上美女 - 我是傻瓜不小心爱上你
我的身份 只是朋友 - 还只是朋友的朋友
当你快乐 我也甘心走开 - 走到角落不让你发现我的傻瓜姿态
还要假装高傲的不作痕迹

为什么那么喜欢张震岳。 。 。因为他的歌有我的心情

一个人 . . .两个人...我们

今天，是情人节。 。 。我只影单行的在公司加班，虽然有其他同事作伴；但心是孤寂的。
在车里，听到DJ播了
~蔡依林~ 《一个人》
从皮包里扯出我们的照片
沙发要移到客厅的另一边
晚饭后你可以多抽几口香烟
已经没什么人会埋怨
晴天 阴天 今天又是星期天
唯一的打算是 醒得晚一些
反正我不知道怎样打发时间
出门或不出门 没差别
一个人 到底应该睡右边或左边
两个人 连一次争吵都值得纪念
一个人 偶尔感到寂寞再所难免
你的气味 还留在枕头边
一个人 我重新适应一切不方便
两个人 不一定就成全一个世界
一个人 关灯看见记忆的横切面
没有光线 过去那些情节 更明显

听着听着，泪水不自觉地流。 。 。
不知道是为了自己以往失败受伤的恋情悲哀， 还是因为你的不回应而伤感。。。
虽然我习惯了一个人的生活。 。 。
那是一颗悬空的心的生活。 。 。
为了生存而生活。 。 。
为了责任而生活。 。 。
为了不白活儿生活。 。 。
为了让你看到我而生活。 。 。
要活得更精彩。 更自信。 更爱自己。 。 。
希望赢得你的注目而要活得更亮眼。 。 。
为你也为自己。 。 。你知道吗？
因为爱你所以我要更爱自己。 。 。
哪怕只是你一个问候，微笑。 。 。

纯粹

当纯粹已不再。 。 。纯粹
当纯粹已变质。 。 。不再纯粹
当纯粹已发酵。 。 。不再纯粹喜欢
我不喜欢这样的感觉， 如果感觉是可以回收的； 我希望回到最初的时光。。。
刚认识彼此的时候，无边际的聊， 尽情的开彼此的玩笑，最单纯的相处。。。
什么时候开始不同了？再见面会心跳加速， 道别时期待再见面。。。
可不可以再回到从前。。。
纯粹和你做朋友的纯粹。。。