需要。。。勇气。。。记得忘记你

突然爆发的情绪说了出来，我对他的感觉——不是最近的事。
原来驻在心里久久。。。 。。。
难怪腾不出位子;让别人入侵。
原来不是我要求太高；而是我看不到其他人的好。。。 。。。
很怕这样的感觉。。。 。。。

给我勇气，时间，努力的忘记你好吗？ 我讨厌牵挂你的自己。。。。。。。。。。。

勇气
需要一点勇气来对你说对不起
她一直在你的心中 我还爱上你
知道这样不行 偏偏继续下去
怎么会有结果 是我想太多
没有方向 看不清楚 在徘徊
我知道我一定走不开
漫长的路 寂寞的夜
在心里面哭泣的夜 你明白吗
只想在你的身边
我没有勇气 没有力气 真的无法离你而去
你明白吗 只想在你的身边 你身边 说爱你
需要一点勇气来 面对现在的心情
也许时间依旧 很快就忘记
知道这样不行 偏偏继续下去
怎么会有结果 是我想太多
没有方向 看不清楚 在徘徊
我知道我一定走不开
漫长的路 寂寞的夜
在心里面哭泣的夜 你明白吗
只想在你的身边
我没有勇气 没有力气 真的无法离你而去
你明白吗 只想在你的身边 你身边 说爱你

圣诞爷爷，我愿望你听见了吗？

如果世上真的有圣诞老爷爷，请你许我一个愿望。。。
一个很简单却有点困难的愿望。。。。。。
爷爷，我希望。。。。。。
《我能和你度过2007的最后一天，一起迎接2008以后的到来》 可以吗？
也许奢侈，但希望能如愿。。。。。。
爷爷可以吗？

啊！又年尾了。。。。。。又要新年！！！！

24天以后，就要换新的日历了！！！ 啊。。。啊。。。啊。。。。。。。
又要过年了。。。。。 开始步入30以后的第一个年头。。。。。。。。。。。。。。。。
花红不知道会拿多少？
要找个新窝还是要换掉铁皮老将？
又要开始被逼婚轰炸，好采我已习惯了。。。。。。反正红包我还可以拿，只怕你不给。哈！哈！哈！
又要计划今年会去那里探险呢。。。
是要挑战高度呢（上山）？
还是要征服深度咧（下海）？
要奔走异乡，还是玩翻本土？
想感受大都会,或者去体验生活？
是提升技巧，还是筹备演出？
突破限有程度，或是开发新的呈现模式？
是脚痒了，还是舞台的虚荣心作祟？
享受跳舞的过程，亦发爱观众的掌声？
谁将会丢红色炸弹？
谁谁谁要嫁了？谁谁谁不甘寂寞，要娶了？
又有谁家中会添丁弄瓦？他的公子比较顽皮呢，还是她的千金超口爱？
谁和谁不爱了？他和她是不是又复合了？还是你和你还在搞暧昧？
地下情？婚外情？姐弟恋？老少配？纠缠不清，牵扯不完。。。。
无法预知，没有彩排。。。人生就因为《酱》而精彩！

脚痒了

7个星期天了。

没有拉筋，弹跳，流汗。

把脚磨到脱皮生茧，非把自己折磨到腰酸背痛的日子。

虽然轻松，以为可以更充裕的安排时间，把搁置已久的事好好整理；久未见面的老友好好联络.

可是突然多出的时间却有点不知所措....

我好想念拉筋、转圈、弹跳。。。那些流汗，挑战自己极限的日子。

何时回到。。。我有些贪恋的绚丽的舞台，观众的掌声，同伴的喝彩。。。。。。

跳跳！转转！

人生的无常，无常的人生

这几个月来，太多突如其来的事发生；发生的让人措手不及。。。。。


外婆跌到入院，情况从急转直下到渐渐康复。终于放心。

纵然无数次地告诉自己，生老病死人生千古不变的循环。

还是不希望这一刻这么快到来！

我的心理建设还不坚强！

那是脆弱无力的！

我无法预知是否能再次承受失去至亲的打击！



我的电话不见了！！！！顿时我好像与世界失去了联系！只能仅靠唯一那一点点储存在脑细胞里的那一些些记忆勉强联络我的好友。。。虽然它是身外物，但对于它的失去我却有了另一层的解读。那是他送的礼物。遗失了是否也代表着我应该放下对他的牵挂，洋洋洒洒地不再等待他的回应。

这是老天爷的指引。。。

但我不想放弃。。。

我喜欢这样不求回报，没有条件的喜欢一个人。

没有期望才不会失望。原谅我的执著。原谅我的固执。原谅我是个悲观的完美主义者。原谅我就那么莫名其妙不知所谓的喜欢你。

纯粹喜欢。



10月1号。。。一封特早的简讯，你就这样离开了。 没有预兆的就这样你走了，离开了我们回到你天父的身边，回到了天国。

再也不受病痛的煎熬，没有服药的苦涩，更无需受到肉身一次次警钟的敲打！
荣立， 你好走。回到你天父的身边，解脱了人世的生老病死；凡尘的七情六欲。
你没有离开我们；只是到另外一个世界生活。
谢谢你一直以来对生命热情；不轻言放弃，感染了我，也提醒了我多惜福却不过份执著。。。
生命无在乎长短，而是如何充实精彩的活着；感恩每天都能醒着迎接日出日落月圆月缺。。。
谢谢你一路相伴扶持偶尔失落被打击的我，提醒着我-没有什么比拥有健康健全的身心来得更重要。

是我冷漠了吗

那天彩排完后，受到了一封难受的sms，心情变得复杂却努力克制自己；告诉自己不能崩溃；不要发作；不要影响即将演出的心情；不要让我的姐妹好友担心。。。 。。。
纵然，我的心像死掉一样，感觉像被掏空，麻木而失去了知觉。。。 。。。
但我还是告诉自己；告诉大家我没事；什么事也没发生过。。。 。。。
是晚，在丽华家过夜她突然问了我一句很有意思的话：这么多年我还是一个人是不是再等什么？
‘是啊，再等适合的人。’这是我给她的答案。
我知道她是要问些什么，而我也回答了一半。
如果在之前我没有收到那封sms， 我会回答多另一半的答案。 但因为那封sms我发觉我没有资格了。
那封sms已把我的自尊摧毁，而我也没有能力去面对失望的答案和再一次的打击。对不起，华；我没有对你坦白。请让我保存那仅仅的尊严好吗？

整个晚上我是逼自己入睡的；我努力的撑着--支持者自己不被情绪影响了工作。

终于。。。

终于，我在要去演出的路上。。。。。。
我压抑不住自己，我快崩塌了，我的头好痛，我的心要爆炸了。。。。。。
我在电话中跟‘爷爷’嚎啕痛哭了，我觉得好委屈。。。 。。。
原来我在别人眼中竟如此不堪，如此容易被践踏。。。。。。
你永远不明你所谓无意的一句话，无意识的一个问题；对我所造成的伤害是无尽-----而且是一而再；再而三！一次又一次伤害。

我放下了对你的恨意---因为我不喜欢讨厌一个人的感觉。
我说服自己把你当成朋友---摒除芥蒂，把过往的一切过眼云烟，不去计较。
而你一再把它当一种机会——————伤害我的机会。

我只能说是我太笨吗？
我只能说是我太容易相信人吗？相信一个人会改。
我只能说是我太容易给别人机会吗？给了容易伤害我得的机会！

我想我该要保护自己了！彻底的保护自己！谁也别相信！没有人可以相信！不给任何机会，就不会让人有机会伤害我！

感情的世界里，除了化不开亲情，原有深厚友情。。。。。我够了！

爱情我不需要了！
因为它好伤！好痛！！

谢天谢地。。。。

太好了！你可以出院回家休养！
你的意志超强，痊愈速度超乎想象！
万德福-wonderful
丹，就知道你行的。
等你好了和我们跳跃舞台。

阿丹受伤了

“阿丹好像昏倒了！”阿广跑来后台通知正在等阿丹回来换衣的我们！
正在为《承先启后》进行正式演出彩排的当儿，就听到了丹从一位演员的背上，失去平衡头先着地撞倒了后脑，一度晕眩。
从在中华大家紧张的情绪，斟酌先送到附近的诊所还是直接送院就医，到救伤车把她再走。她的耳朵在流血，不住的呕吐，含糊不清的回答。我们的心都揪在一起了。心里一直默念祈祷-“丹，你要加油！我们陪着你！”
开完会后冲到医院，等报告。看到她不时地在吐，一直在问“为什么我的头很痛，人很晕？？？”
我们的心担得很重很痛。但也只能不住的安慰她，安慰她的父母。
天下父母心，可把她的爸妈吓坏了。
直到医生说因为脑中有淤血和脑震荡而到把丹要送入加护病房深切观察，留在那里的我和丽华也不能做什么；只好留下丹的父母，带着不安的心回家。
回到家后才发觉，我们担心到都忘了肚子饿！草草的吃了快熟面却无法入睡。。。。。。。
想着...想着......这些年来跳舞的日子......丹你一定会没事的！加油！

选择。。。对吗？

离开了可以为所欲为的工作环境；吵吵闹闹的死党好友，换了个新的工作环境；回到了以前朝九晚五（因该很难啦，尤其是运输业）我能重新适应吗？
新的团队与人事，新的运作方针，新的企业文化，我能重新适应吗？
选了就不要后悔，面对学习--这是告诉自己的话！
祝我好运！

离开雨林

谢谢你们，这片雨林的同伴。
这一年来我们争过，吵过，骂过，哭过。。。但我们也一起乐过，疯过，笑过，颠过。。。甚至我们挨过，熬过，累过，饿过。。。
可是我可以很肯定的是-----我们都彼此爱过。。。也因为爱之深所以责之切。
阿卿的漫不经心，（做事别拖拖拉拉的啦）
阿育的高傲任性，（凡是多听取意见，放下身段才能学得更多）
阿丽的尖酸积极，（退一步不见得就会输哦）
阿盈的傻气稳重，（让步并不代表成全，该坚持的就要真到底）
阿杰的老神在在。（该说话的时候就别顾虑太多）
当然也因为在这片雨林里，
认识了叽叽哇哇的阿庆，
婆婆妈妈的阿祥，
呵！更少不了可爱的恩恩。
这一年来经历了人世的丑恶面，相对的让我更珍惜和大家的友情。
什么是真正朋友，什么是生意的伙伴，什么是狡诈的老狐狸。。。但都过去了，重要的是能从错误中学习，从困难中成长。
虽然我们不能在同一个领域中并肩作战，但我们仍然会在人生的道路上彼此鼓励，扶持。。。。。。
加油！加油！加油哦！

比较是不是能让人进步

他人的成就-我不羡慕，因为是他付出的回报
他人的快乐-我不嫉妒，因为是他享受的成果
他人的幸福-我不追求。因为是他争取的快乐
但亲爱的妈妈，请你不要拿他人的一切来和我比较
这只会让更受伤更没有自信。。。
我也会害怕，彷徨，无措，茫然，无知。。。。
我也希望我是你的骄傲。。。
哪怕是跳好一只舞， 画了一幅画，唱好一首歌，
我希望得到你的鼓励与认同；
毕竟我是尽心尽力的付出时间，心血和努力！
而不是一味的拿我和别人比较！！！

喜欢~没有理由的喜欢~就是喜欢

原来一个人进驻在心里可以很久很久，久久地不会因为时间的流逝而渐渐模糊。。。。。。
一直以为对你的感觉已慢慢地一点点一点点的变淡淡了。
一直以为可以有人取代你在心里的位置，
其实没有；
而你一直驻扎那个角落——我刻意回避，
试着不去感受的角落。
那次的误会注定了我逃不掉，干嘛那个大男生的外号和我一样？！
你是猪头哦！？还以为自己很可爱！！！！
受不了你不可一世大男人的拽样，气你老爱抬杠的嘴脸，讨厌你说常有美眉对你献殷情的事迹。。。。。。
可是我偏偏就喜欢自信满满的你，洋洋洒洒的你，古灵精怪的你，痞痞的你。。。。。。
但是我们永远是火星撞地球，一堆人的时候斗不完的嘴；两两相看却无言以对。。。。。。
就像两条永远都不会碰头的平行线，各自走在单行道上不会有交汇的据点。

想想~~~

想想~~~换个工作环境，发觉自己并不喜欢现在目前的工作。。。。。。
想想~~~不喜欢的是人？是工作的本质？是周遭的环境？还是彼此或大家的目标有分歧？
想想~~~是要贪图安逸，简单，靠近家的工作环境吗？
想想~~~是要继续跳舞吗？
想想~~~是想要去读书进修吗？读什么？进修哪一科？
想想~~~是爱跳舞吗？是爱在台上的感觉？是享受掌声的虚荣？
想想~~~是该向现实低头？是要向梦想昂首？是要追求理想展翅？
想想~~~是默默的复制上一辈的生活模式？是走自己的反叛路？
想想~~~想想~~~想想~~~想想~~~想想~~~

醒着~省着~我们是行的

好不容易。。。。熬了将近9个月《醒~着》公演圆满演出，画上了喜悦的句号！
谢谢大家的支持，更要谢谢家人的包容，朋友们的体谅，和工作伙伴们的迁就，非常非常谢谢你们！！！
这场演出可以说是历经重重波折~
从练习场地一换再换！
舞者一找再找！
练习时间一改再改；一加再加！
道具重做又重做。。。。。。。。
对白重写再又重写！
西瓜买了又买。。。。。。。。。。。。
好不容易进到了剧场，又有突发状况~人手超不足，新手超没经验，时间超不够，精神超不济，体力超不行，舞者默契不够。。。。一直不能进入状态！！！怎么办！怎么办！怎么办！怎么办！
事先所设想安排的不能入预料中的进度进行，试验再试验。。。。难方去难又来！！！
灯光还在彩排前一晚闹革命！所有之前的纪录setting没了要在短时间内再重来。。。首场的演出projector竟然在最后关头发脾气；当机了！
天啊！在后台的我呆了一下！幸好大家的心没被浇熄；热情在召唤！
佩服运贤大哥的临危不乱，碧莉姐的淡定，宝珠姐的创意，书法家林清忠的沉稳；当然更佩服桂秋老师的执著与坚毅！
在无数次的争执中败给了她的固执，也因为有她的坚持，她对完美的要求，才有今天这场漂亮和赢得赞叹的演出！
当然也要佩服这次的后台人员，仅靠他们六个人！还是没经验的六个初中生在后台忙进忙出的配合，甚至一再被骂，被逼着爬高爬低，没有他们默默的付出就没有台前完整地呈现。所以要大力的鼓掌给这次的扮演黑脸的舞台总监~鸣凤，和包下没人做就由她来做的后台主任~淑慧。谢谢你们。
灯光的凯玲，不辞劳苦的远到相助；一直把我们放在心里的祥云，还有临时被叫来帮手灯光组伙伴，前台的小美女们。还有前台设计的美昱和场刊设计的治良，谢谢你们的灵感创作。以及柔摄的朋友提供我们美丽的照片达到了画龙点睛的效果。
可爱的小朋友们，意外他们直接，率真的表达不舍的情绪，个个哭得像小花猫；虽然你们很吵很调皮但我会想念你们。
这9个多月来一直到演出，就像孕育的小生命满心期待的来到了人世；也许她有小小的不完美，一点点的缺憾；但这不也是人生的写照吗？
别人问我为什么那么喜欢跳舞？我不知道。也许骨子里过动的细胞唯有通过舞。动。跳。跃。演才能得以释放！

爸！你一直在我心里

时间的巨轮转了一圈。。。一年就这样过了！
也许对很多人来说就过了365天，但对我来说这一年来是我的缺憾！！！
老爸，离开我们已整整一年了。。。但往事历历在目！！！！
第一次感觉到死亡离我们那么近！第一次感受人生的无常！！第一次了解不舍是奢求！！！
离老爸忌日将近之时我因食物中毒被好友送入医院就医，途中他问我要去那间医院时，我很不自觉地拒绝选择去“玛丽亚医院”;
那有太多我不敢面对的回忆，老爸就是在那里作生死的挣扎，而身为子女的我们却只能留守身旁打气而无法代替他减轻病痛为他带来的痛苦。
但我那坚强的老爸却从不留露出一丝难过和辛苦的表情，都在默默承受病痛的煎熬。。。
老爸在弥留期间在家的那一个星期，是老天爷对我们的特赦！让我们拥有陪老爸的最后也为他做了很多第一次和最后一次
第一次帮老爸剃胡子，因为他是个爱整洁的人；那一次也让我和弟弟会想起小时候他爱用胡渣作弄我们俩姐弟，闹着赖床的我们。胡子刮干净后你还对我们笑了。。。
第一次为老爸剪指甲，握着他瘦弱的手。。。我的心揪得很痛很痛！！！但为了不让他感受到我们的伤心，我和弟弟一边家常闲话聊着小时候的事，一边帮他剪修手和脚的指甲。。。
第一次替他更衣，擦身抹凉，梳头，刷牙，洗脸。。。。。。。。。
你用你一丝丝的力气，微微抖抖的轻抚老弟的脸。瞧他得意地向我炫耀却又流下眼泪的当儿，我知道你的不舍他的感慨！！！！
没有了！！！！没有了！！！！再也没有这样的机会让我们照顾你服侍你。。。。
我记得你离开的那个下午，也是我们最后一次为您擦干净身体，在我为您抹脸的当儿，你流泪了；我擦着你眼角的泪说到：爸，小时候你照顾我们，现在换我们照顾你是应该的。 那时的你无力的微微泛起了微笑。。。老爸你知道吗。。。你好帅哦！！！
谢谢你老爸，一直都不让我们太担心和忧心，甚至是开导着我们接受他的即将离去不要我们太伤心。。。
谢谢你老爸，永远都先为我们着想。。。
当然也不会忘了老妈，在我留院期间衣不解带的照顾着。。。。
对不起做孩子的我让您操心担心了。
老爸一直在我心里而你老妈一直在我们身边！！！！

昨天电台的DJ说了个有趣的小品。。。大意是一个忙碌的父亲打电话回家通知家人因加班无法一起吃晚餐，但父亲表达的方式很创意有趣： <如下：喂，请问是旋风小飞侠吗？啊！ 你告诉神奇女侠今天超级无敌铁金刚要加班，不能回家吃饭了！ bye bye.>
听完后，我的眼泪就像决堤的水坝。。。。。流了出来。。。。

太熟悉了！！！！！就像以前在我加班时，总会打电话回家说：《亲爱的超人爸爸，你的powerpuffgirl有重要任务，不回来吃饭了。你自己乖乖的别乱吃东西当晚餐哦！》 超人老爸就回答 ：《遵命！收到order了》 。。。然后两人就会狂笑。。。而我周围的同事就会用很奇怪的眼神和语气问我，到底是不是和老爸在通电话。。。这就是我和我那爱玩风趣的老爸经常的无喱头对话， 常把我老妈搞得哭笑不得，莫名其妙。。。。。。

但现在我再也没有机会和他说这样的对话了。。。。。老爸走了， 解脱了尘世的生`老`病`死。。。。。

这是第一个没有他的新年， 我很不自在，我心还很痛，我还有遗憾！！！！！！

以前老弟工作无法一起吃团圆饭时，总觉得还好，也会留食物等他回来吃， 因为他一定赶回家。。。但这次老爸是不可能再同桌而聚。。。而是留在我们的心里团圆了（+—+）

在准备过年期间，以往总总的片断就像幻灯片一样，一幕一幕的出现
一起选漆，油漆的画面
和爸妈去巴刹买年菜情形
一起选购装饰品， 还有和老弟一起设计打扮家里
老爸煮菜的模样
老爸除夕虔诚祭祖拜神情形
每次在我点炮吓我的伎俩
一起赞叹烟花的绚丽璀璨
年初一把音响开大大声用贺年专辑轰我们起床，说那才有气氛
和家中小朋友玩闹的场面
等等。。。。等等

连阿姨`舅舅都感受少烧的落寞。说到如果老爸还在的话。。。那些新生的小外甥，小侄儿就不愁没人逗着笑。。。。
因为老爸他很疼爱小孩，小外甥，小侄儿都爱粘他和他玩。。。

我是真的很想念他啊！！！

很快的。。。老爸离开也十个月了
一切历历在目。。。。回首种种记忆犹新

刚过的情人节感想

刚刚才了情人节，大家就忙着准备过年。。。。

昨天的情人节，让我有很多感触。。。忽然间像是打开了回忆宝盒的匣子：那些封尘已久的片片回忆就像电影倒叙画面一幕幕的呈现在眼前。
初恋时的情人节，当时可怜的他只能陪着我为明天的考试奋斗，更别提浪漫的渡过。。。但贴心的他还是为我准备了我最爱的金沙巧克力，我还记得总共是18颗
因为他要我记得我18岁的初恋就是他！！！ 所以到现在我还没办法抹去他在我心中记忆，虽然现在在他身边的人已不是我。。。但我还是衷心的祝福他。
第二个情人，很不幸的在还没到情人节就被我揣出局了的劈腿男。。。不提也罢
而又一次的情人节确实和一位我一直把他当成大哥哥朋友渡过。。。但我却狠心的让他失望了。。。。。。。他送了一盒折纸星星，很有心可是对不到我的心
不过他现在也过得很好。。。快结婚了。。。。恭喜恭喜
最后一次有情人的情人节，虽然分隔两地，虽然礼物是过后才收到，虽然链坠不是我爱的紫色但总是份心意。。。
奈何情难常存，也物归原主。。。。。。
再次祝愿大家在新的一年万事顺利！！！平安健康。。。。。

情人节前夕

今天是情人节前夕，终于接到了他的电话。却是一次不愉快的通话结束。。。。。
为什么就不能了解和体谅我的处境。
不是不想见面！但时间不能配合！
我要忙演出的排练却被误会推搪见面的借口！！！
即不尊重我的又不为我着想。
我想结束这样的关系了。。。
相隔两地又不能堂堂正正何苦来着。。。
不能给我快乐就让我自由的飞。。。